1. La tenue stratégique
Oublie la robe noire en lin « chic bohème », elle va devenir un sauna personnel.
Opte pour : chapeau de paille XXL (celui qui te fait ressembler à un tournesol), lunettes de soleil pour cacher la sueur dans tes yeux, et un top respirant… qui ne colle pas trop aux aisselles, parce que, eh, on a encore un peu de dignité.
2. L’hydratation ou la mort
Ta gourde devient ton objet le plus précieux. Bonus si elle est glacée. Et si la chaleur te transforme en version molle de toi-même, installe-toi à l’ombre et prends une pause. Ce n’est pas un marathon : à moins que tu veuilles en faire une performance artistique, personne ne t’en voudra de t’asseoir cinq minutes.
3. Le public fantôme
Oui, les rues sont vides. Non, ce n’est pas toi. Les gens sont juste planqués chez eux, collés à leur ventilateur.
Astuce : cible les rares courageux qui passent. Souris-leur avec l’énergie d’un glaçon qui fond : lentement, mais avec conviction.
4. La lutte contre la fonte
Si tu fais des bougies, prépare-toi à une séance d’art contemporain involontaire : la sculpture vivante qui dégouline.
Si tu vends du chocolat, bah… désolée, c’est foutu !
5. Garder le moral
Parce que oui, tu feras peut-être 0 vente. Mais tu pourras dire : « J’ai survécu à la canicule de 2025 sur mon stand ». Et ça, c’est un badge d’honneur.
Puis il y a toujours l’espoir qu’un touriste égaré vienne t’acheter quelque chose… juste pour te remercier de l’avoir laissé profiter de ton parasol.